«remember, remember»

Hay personas que pasan por delante, no por dentro.
Hay personas que se adhieren a tu mente y pensamos que se han quedado en el corazón.
Hay personas que te hacen morir de amor, solo de amor.
Si alguna vez encontráis a alguien así, recordad: a quien se quiere de verdad siempre le llevas dentro, puedes olvidarlas y volver a sentir cariño si las vuelves a ver, y debe haberte hecho morir de amor y de rabia.
Porque lo que parece perfecto, nunca lo es. En cambio,  cuando algo parece un problema, tal vez es lo necesario para que todo salga bien.

El egoísmo del vago rendido.

Deberíamos plantearnos si vivimos rodeados de idiotas o si los idiotas somos nosotros,
que odiamos el egoísmo y es justo el ingrediente secreto para ser un poco más feliz.
Porque ser tú y no quererte debe ser la ruina,
y es rutina del que no se acepta a si mismo que le dejen atrás
en ese camino que es la vida y que todos continúan mientras tú
ahí sentado
te desesperas por intentar que se queden a tu lado.
Se quedan.
Se sientan.
Pero nada es para siempre. O levantas, o levantarán sin ti.
Y quedarte solo en el camino habiendo defraudado a quienes te esperaron
es de idiotas, idiotas solitarios.

De la nada.

-¿Sabes lo mejor de todo?
-Dime.
-Que haces bailar al resto bajo su nube tormentosa particular gracias a la sonrisa que pones cuando necesitan un rayo de sol al que sujetarse.

Salazón.

Hay dos tipos de anatomías, pero nadie parece darse cuenta.
No es fácil, la diferencia no pende de un hilo
pero la cordura de una de ellas sí.

                                                    Tan fácil, la anatomía universal,

             aquella en la que el hombre y la mujer se quitan la ropa y no hace falta decir más. 

                                     Un botón, un cordón, una coleta, una chaqueta... 

                          el cuerpo humano es fácil de desnudar, sencillo de contemplar.

                                                   Tan difícil, la anatomía popular, 

                          aquella en la que el corazón se quita la coraza y comienza a palpitar. 

                                 Un te quiero, ser sincero, un abrazo, un pinchazo... 

                               el corazón no es fácil de desnudar, abrirlo tiene dificultad.

Esto.

Nos reímos de Don Quijote y su amada Dulcinea, pero su historia de amor es más bonita que vuestros cuentos con final trágico.
Se siguen escribiendo historias de amor, se llevan al cine y la gran mayoría de la gente quiere ser el protagonista o la protagonista. Todos quieren su media naranja, todos quieren amar y ser amados. Todos se quejan de lo que tienen, de las veces que les han roto el corazón, de las veces que les han ignorado las personas que querían. Veréis, la vida es muy puta, la vida no es un puto cuento, no es una historia de película, no hay amores perfectos. Aquellas chicas que buscan que las quieran de corazón, ¿por qué vais detrás de capullos que no tienen ni pizca de sentimientos, que joden, que matan con actos y palabras, que matan con su indiferencia? No vayáis detrás de gente que os utiliza, que si quiere teneros os tiene, y si no quiere os ignora, y la conciencia la tienen tranquila mientras vosotras os pasáis la noche llorando desconsoladas. El corazón no elige a quién querer, pero no os acerquéis a tíos así si no queréis salir heridas. Chicos, os digo lo mismo. Ni todos los tíos sois iguales ni todas las tías son tan putas, no os vayáis con la que tenga un culo de escándalo ni unas tetas enormes, ni siquiera os vayáis con la inteligente. ¿Acaso el amor es algo físico o psicológico? Joder, que porque sea más lista o tenga mejor cuerpo no va a valer más que aquella tonta que daría la vida por ti. Chicas, valorad a aquel chaval que se aguanta las ganas de ser romántico solo porque sabe que no os gustan los ñoños, aquel que se postra ante vosotras, que no se arrastra pero se arrodilla unos minutos, aquel que os regalaría su vida. Tíos, mirad bien a qué tía elegís, no os vayáis con la primera que se os cruce, porque mucho se habla de las tías que no se valoran, pero hay tíos que tampoco lo hacen.
No hace falta que volvamos a vivir historias de amor como las que escribían en el siglo XIX, solo hay que dejar que de una puta vez el amor se mida con el maldito corazón, no con los ojos ni el interés intelectual.

Fénix o no.

Cuando pedir abrazos se convierte en una indirecta, una indirecta a la que se adhiere gente que te abraza mientras le clavas una espada por detrás por puro egoísmo de no ser quienes quieres que sean. Porque tú lo que quieres es que te abracen con brazos fríos y corazón caliente, que eso es lo que te saca una sonrisa o te arranca un llanto. Porque llorar en un abrazo, que has dado tú o que te han dado a ti, siendo tú quien llora o siendo a ti a quien lloran, no está sobrevalorado. Y es que hay que fijarse en que hay hombros que son el mejor de los loqueros, que no necesitas una charla para sentirte mejor, ni un te quiero, ni un 'va a salir bien', que con un hombro es suficiente.
Mucho se habla de la gente que no se quiere una mierda, y poco se habla de lo bien que se sienten al sentirse apoyo, que no apoyados. No sé, tal vez deberíamos mirar todo desde otra perspectiva, que el que llora, sin darse cuenta, puede apoyarse en una barandilla rota y arreglarla, sin más. Que el ave Fénix se muera de envidia con esto.
Aunque ver llorar a alguien siempre duele, siempre te arranca un pedazo de ti. Que hay lágrimas que arrancan la piel, que hay corazones que se transforman... Que no sabré darte consejos, ni decirte cosas bonitas que te saquen de este fondo que cavaste y te ayudaron a cavar, no tendré la capacidad de arrancarte una sonrisa con un 'buenos días', pero oye, que tiempo tengo y no creo que haya nada que merezca más la pena que tumbarme contigo en el hoyo y enseñarte lo bonito del cielo. Porque si no te sé sacar de ahí, al menos te haré ver lo que hay más allá.

Esto es lo que pasa cuando quieres a alguien por encima de tus posibilidades.

Esto es lo que pasa cuando quieres a alguien por encima de tus posibilidades.

Hay corazones que matan
y corazones suicidas.
Y hay corazones suicidas que matan.
Hay corazones que se quedan estancados entre sentimiento y sentimiento y no son capaces de salir de ese surco.
Ni por si solos
ni con ayuda.
Son corazones que lo único que quieren es salir a bailar bajo la lluvia
y dejar de hundirse en el pecho.
Corazones que odian el masoquismo
pero lo llevan a la práctica.
Algunos buscan razones
otros solo se dedican a querer.
Unos quieren y no pueden,
otros quieren y no saben qué hacer.
Hay corazones con camisa de fuerza, hay corazones con coraza, hay corazones desnudos, hay corazones sin plaza.

Destinazione

Tienes ese don de hacer difícil lo sencillo,
girar cuando pone 'prohibido el paso'
porque lo prohibido, para ti, no es más que un juego.
Cruzas metas que no son tu destino
sino el camino de otros que han conseguido llegar
y te paras a observar su felicidad mientras ellos te dicen
'venga, sigue tu senda, ya encontrarás tu meta'.
Y sigues con un motor que desacelera.

Es que las pilas del reloj se han agotado,
no sabes cuánto tiempo llevas en esto
y piensas que debiste haber seguido tu camino por el lado fácil
no por el lado prohibido;
no sabes cuántos choques has tenido,
has perdido la cuenta de cuántas veces han salido ilesos
todos
menos tú.

Lo prometo

Voy a meterme en lo malo contigo
y vamos a hacer que estalle la habitación de carcajadas
y vas a salir de ahí tan feliz que llorarás
y será de risa
y no de pena.

Voy a conseguir meterme en tu lado oscuro
y vamos a hacer lo imposible
y vas a lograr que no te importe nada
y va a brillar todo
y vas a echar de menos un poco de oscuridad.

Voy a conseguir sacarte del lado equivocado
y vamos a salir de esta
y te voy a sacar de esta
y vas a salir por tu propia cuenta
y va a merecer la pena haber estado ayudándote.

Pues eso.

Afiláis relaciones y hacéis que corten

provocáis la sangre de los ajenos

y estos intentan evadirse de algo que ya está clavado.

Generáis disputas en interrogantes

que no sabemos cómo responder

y masacráis con el anonimato a pie de cañón.

Conseguís sembrar la duda en un campo de minas

donde un pensamiento, una palabra, un gesto en falso

puede provocar la explosión de lo que más quieres.

Y todo por diversión, aburrimiento, ira, o yo que sé qué.

Nitin.

Alguien me dijo una vez
que los recuerdos no están para tirarlos a la basura.
Que recordar los malos en los buenos momentos
te da la vida
y recordar los buenos en los malos momentos
te da el llanto.
Y aunque sea tan doloroso,
y tan contrario
dar la vida, o dar el llanto
del amor al odio hay un paso
y del llanto a la sonrisa, hay medio.

Ni proverbios, ni refranes, ni cuentos con moraleja;
aquí la única forma de aprender es siendo el protagonista de tu historia
chocando con muros que son imposibles de escalar,
buscando escapatorias para evitar pensar que la sonrisa que llevas es un bulo social.
Que si quieres aprender algo de la vida
 ni mil libros de mil bibliotecas te harán saber
que hay miradas que matan,
sonrisas que destruyen
y mentiras que desangran cada una de las promesas que creíste.
Saber vivir es darse cuenta de que tu vida es tuya
que tus sonrisas son tuyas, tus lágrimas son tuyas
y solo un capullo te haría creer que no.
Hacer sonreír, llorar de la risa, matar llantos con simples abrazos...
Ni profesores, ni padres, ni sabios;
si quieres saber de la vida
vívela.

equal

                                                  Te convences de no ser suficiente
                                                  y acabas convenciendo al resto.
Causa - efecto
                                                  'No te molestes en quererme
                                                              yo estoy rota
                                                       y acabaré rompiéndote'
A verbis ad verbera 
                                                   Fue tan imprevisible, tan efímero
                                                              jamás pensé
                                                       que podría querer así.
Alea iacta est
                                                   Y como el que no quiere la cosa
                                                          el cariño y el dolor
                                                      se unieron para siempre.
Fin

Wake up!

Me da pena esas sonrisas abandonadas, esa felicidad desperdiciada en alcohol u otras drogas que te hacen olvidar esa noche de juerga y te llevan a la penuria de nuevo. Me da pena la facilidad de hacer 'copia y pega' en la personalidad, la pechonalidad a la que tanta importancia dais, la superficie antes que el fondo.. Me da pena lo fácil que es corromper la sociedad, que ve bonito un cuerpo y no se fija en lo demás. Me da pena la cruel realidad de los sentimientos humanos, lo fácil que es hacer daño, lo difícil que es arrepentirse. Me da pena que la guerra sea presente y la preocupación de la gente se centre en las rebajas, que la hipocresía se agrande y los corazones decrezcan, que los insultos desborden por bocas de niños de cinco años, que los adolescentes busquen sexo, fiesta, drogas... que los adultos se centren en un trabajo que les hace infelices. Que sí, que el dinero es importante, pero la felicidad es imprescindible.

Y es que hemos hecho del dinero un objeto necesario para vivir, y dejamos como secundario la felicidad. ¿Alguna vez os habéis preguntado por qué el suicida se suicida? Puede haber muchos motivos, económico, religioso, social... pero todo suicida se suicida por falta de felicidad. Porque la felicidad es vida, y sin ella, la muerte se vuelve más apetitosa. 

Vivir es un efecto colateral de estar muriéndose

Cuántas cosas se nos escapan con un simple suspiro, que dispara esa bala de dolor a ver si alguien la alcanza antes de que le alcance a él.
La playa es un buen sitio donde lanzarlos, porque sabes que nadie te conoce, y la bala no les hará daño. Y miras al horizonte mientras, y ves el vacío del mar, aunque sabes que está lleno. Y sonríes. Sonríes viendo las olas y, tras ellas, el puto mar infinito juntarse con el cielo despejado. Y es bonito. Incluso es bonito meterte en el mar y sentir las algas rodear tu pierna, o ver una medusa nadar. Es incómodo, incluso desagradable, pero es bonito. Es la naturaleza, y supongo que hay que hay que saber que sus cosas malas también son bonitas. Ni siquiera hay que cambiar de perspectiva, solo de mentalidad. Mentalidad que descubres mientras lees un libro sobre personas con cáncer, pero que es de todo menos deprimente, y eso define que es un buen libro. Incluso te identificas con el autoestima depresivo de la protagonista, lo cual es un poco triste, porque claro, tener el mismo estado de ánimo que una persona moribunda, es deprimente en sí. Pero bueno, miremos al horizonte y fijémonos en la naturaleza exterior, que la mía propia ya evstá demasiado degradada y la mentalidad, ahí, no puedo cambiarla.

Camino

La tinta ya no tiene espacio por donde deslizarse,
el papel se arruga y mi mano ya no escribe bien.
La cabeza está inmersa en un océano de personas
que bailan por ahí la danza de la lluvia de mis ojos.
El corazón se empapa de alcohol, garrafón tal vez,
que lo hace sentir vivo cuando se muere por querer.
Y joder, nadie me dijo que con un corazón tan pequeño se podría querer tan fuerte,
aunque tal vez el problema es sentir y no saber dar,
y claro, la despensa de sentimientos se queda sin espacio, y empieza a doler.
Supongo que la vida te pesa más si no sabes vaciarte,
pero vivir vacíos...
Vivir vacíos es un vicio, te acostumbras al silencio y la conciencia se apaga,
y el peligro, ay el peligro, el peligro se vuelve una estupidez que te de igual evitar
o chocarte con él de frente, te da igual.
Que peligroso es amar el peligro.

50/50

Creo que deberíamos darnos un tiempo,
querido corazón.
Porque tu quieres a contracorriente
y yo me quedo estancada detrás,
intentando alcanzarte.
Y me ahogo.

Sé que es imposible,
tú vives en mi
yo vivo de ti.
Pero no sirves más que de lastre
si sigues obligándome a nadar
cuando quiero desistir.
Y te estorbo.

Tú has nacido luchador
en un cuerpo de marioneta
y mueves todos mis hilos
con solo pensar
que el cariño
me hace feliz.

¿Qué somos?

El mundo es una continuación de preguntas y nosotros nos hacemos cargo de responderlas. A veces nos las inventamos, a veces somos sinceros y a veces no contestamos. Pero si hay algo que no deberíamos hacer es plantearle al mundo más preguntas. Nos sumergimos en un mar de dudas que queremos resolver pero le tenemos pánico. Una respuesta dolorosa a veces puede clavarse y agarrarse fuerte al corazón dolorido. Queremos que la respuesta sincera sea la que queremos oír, y recalco, la respuesta sincera. Queremos saciarnos de respuestas que nos vacíen el cajón de dudas, pero lo llenamos sin darnos cuenta. Una y otra y otra vez. Somos esclavos de la verdad y verdugos de la mentira. Y de vez en cuando, muy de vez en cuando, somos una puta interrogación en busca de alguien que sepa respondernos.

Di adiós.

Defiendes el dolor
como si fuese algo efímero
que solo sucede por merecerlo.
                                           
                       No es así.

Sufrir es algo simple,
sin barreras,
peligroso.

Quieres acabar con ello
y sacar a la luz
todas esas sonrisas
que en la sombra se ocultaron.
         
                    No es fácil.

Eres un ser frágil
sin ventura,
raro.

Por ello te pido:
aléjate del dolor,
Bel.

De todo corazón.

Qué absurdo suena todo
cuando el que dice adiós
es tu propio corazón,
cansado de bombear cariño
a destinatarios inmunes
que le hacen enfermar de dolor.

Él, tan valioso y efímero;
yo, tan cobarde y afligida..

Combinación de adjetivos
que forman un solo ser
que ya no lucha por nada
y solo sueña con ser alguien
de corazón acorazado.

Un reto por vivir

Lo bueno de todo esto es que me traspasas
y llegas a mi máximo,
donde las nubes son claras
y la tormenta queda bajo de ti,
y yo me quedo subida en este vuelo raso entre nubes
oyendo como truena,
notando como llueve,
pero siempre arriba viendo brillar el sol.

Este es mi mundo.

Por cada cimiento de un nuevo edificio
se destruye otro entero.
Por cada lágrima derrochada
se forma un vasto lago.
Por cada risa contagiosa
se inmunizan de felicidad terceros.

Este es un mundo especial;
donde decir te quiero
vale menos que un abrazo,
donde robar un beso
sale más caro que ganarlo.
Este es un mundo
lleno de caricias traicioneras
y puñaladas con amor,
en el que se duerme de día
y se trasnocha
solo por ver la luz de la luna
iluminar ese lago
que llorando se formó.

Por cada promesa cumplida
se destruyen otras tantas.
Por cada lo siento sentido
se comete otro error.
Por cada suspiro lanzado
se escapa un poquito de amor.

Este es un mundo distinto;
aletargado de gestos célebres
y colmado de improvistos,
donde saciarse de cariños
solo sirve de alquitrán
para este pequeño gran vacío
que el pecho siente
cada vez que late felicidad
sin saber a quién dársela,
pues él no desea ser dichoso.
Más bien, no lo merece.

Si me jodéis que sea con perspectiva.

Jodedme de modo que tenga que llorar mientras me ducho
para intentar tapar esas lágrimas
que no expulsan
ni una pizca de dolor.

Sí, es posible.  Estoy loca de la cabeza
y el corazón lo tengo en camisa de fuerza.                                       Es mejor así.
Que lástima que no sea chaleco antibalas.
Pero, ¿qué más da? Ya no puede sangrar más.
Ahora no sabe ni latir al mismo compás que el tuyo;
es oírlo
y se acelera.
Pero joder, nadie me avisó de ponerle frenos
y con las curvas de tu sonrisa
descarrila.
Y así le va, que le ves tirado en una cuneta
con manchas de alcohol y otras drogas
como tu risa.

Sin final.

Hay historias que
no tienen fin
ni tienen un comienzo.

Son historias infinitas
que nadie sabe
cómo surgieron
y nadie sabe
cómo acabarlas.

Historias como el destino,
inteligente ser (in)existente
que nos conduce
como marionetas
en una senda
sin final aparente.

Porque cuando el destino cesa
el cristiano cree
el budista renace
y el ateo
sencillamente
busca otro destino.

En qué mundo vivimos.

Donde os preocupa más una raja en el móvil que en el corazón
un corazón que late de todo menos amor.
Os estáis volviendo insensibles, inapreciables,
y a los sensibles nos hacéis estar más vulnerables.
Ya no diferenciáis el amor de una simple atracción.
Porque queréis simplificarlo todo y lo ponéis peor.
Creamos una evolución de humanos irreconocibles, donde pocos piensan en el resto y muchos son incompatibles.
No entendéis al que está triste y le hundís un poco más. ¿No sabéis vivir la vida sin joder a los demás?
Pero es que no se de qué vais jodiendo solos sin saber, hablando tanto un nosequé que no os tenéis por qué meter.
Y es que ya me tenéis harta, harta de verdad, de ver a alguien jodido e ir a joderle un poco más.
Que vais de que lo entendéis todo y no tenéis nada que hacer, que no sabéis que una lágrima duele más si no se ve,
y la realidad es que la excusa es la de siempre 'yo estoy bien' y la pregunta de la gente se va sin jamás volver.
Ya no sabéis que hacer para que os cuenten los problemas, tanto cotilleo solo para sentirte importante.
Decir los problemas ajenos pa' que piensen que eres alguien, que le importas a la gente, que eres todo, ¡y no eres nadie!
No confiéis en las personas que preguntan por saber, confía en aquellos que lloran al verte desvanecer, y no les niegues la sonrisa que te sacan sin saber, para ellos eres importante, no te quieren ver caer.
Porque la gente que merece la pena sin duda es esa, la que te hacen tanto el tonto que el dolor incluso cesa.
Las que quieres con locura y con locura ellos te quieren, que te duele si los pierdes y te alegra si los tienes.
Fiarse de pocas personas, eso es lo más cauto, y querer con corazón real y no con el falso...

Alguien.

Ni soy pañuelo
ni sois pañuelos
y las amistades de clinex
no son lo mío.

Ni soy problema
ni sois problemas
y las amistades de diario
tampoco me agradan.

Pero he de decir
que por poco que me agrade
me veis como pañuelo
y os ofrecéis como tal

me veis como problema
y os tratáis como igual.

Yo
solo quiero ser alguien.
Alguien.
No quiero más.

El olvido está lleno de...?

El olvido está lleno de traumas,
de momentos inolvidables
de cuyo prefijo nos olvidamos
para hacer un presente mejor.

El olvido está lleno de tristeza,
de castigos contemplando a la luna
con medias lágrimas saliendo
mirando al pasado desolador.

El olvido está lleno de comienzos
que hemos dejado sin terminar
por culpa de la memoria
y de su pedazo aniquilador.

El olvido está lleno de memoria
afirmaba un gran autor
y por paradójico que sea
no le faltaba parte de razón.

Enjoy the impossible.

Rebusco en ese baúl
donde escondíamos los recuerdos
buscando alguna flor marchita
que me ayude a florecer.

Subiendo esas escaleras
que un día bajamos
para ver más de cerca
nuestra puesta de sol.

Como ese día soleado
en el que los colores borbotaban
y tú llorabas sonrisas
que todo lo cambiaban.

Solo queda decir
que el pasado está presente
en una memoria descendiente
del pánico y la ira.

Es bueno recordar
que un capitán jamás abandona su barco
y por eso
cuando te hundes
yo sigo aquí.

All you need is...

La impotencia de sentir ese dolor
que no recorre tus venas
sino las suyas
y no puedes arrancárselo.

El asco insostenible que te consume
por dentro
al notar
que eres el problema.

El resquemor que te aflige
por unas palabras pasadas
que calaron dentro tuya
y quedaron cual goteras.

Son todos pedazos de tu vida
migajas de tu ser
que te hacen odiarte
cada vez que te ves.

42

Más explosiones de sentimientos van a acabar conmigo, querido corazón. Dependo de ti por completo, pues te pido consejo y siempre te obedezco. Soy sumisa a tu entera voluntad. Sin embargo, te odio. Eres un dictador en mi vida, y soy incapaz de desobedecerte, aun sabiendo que tus ordenes van a hacerme daño, sigo a tu vera, esperando a que algún día aciertes. Cuando me niego a someterme a ti, te envuelves en una capa de odio y reproches que, al latir, salen hacia afuera como fuegos artificiales. No es fácil quitarte de en medio, no es fácil acabar contigo. Aunque te rompan en pedazos, sigues latiendo veneno. 

Filosofemos con el cariño

Miras al horizonte y ves un largo camino, lleno de baches, de piedras, de momentos vacíos que tendrás que llenar. Miras atrás y ves tus huellas junto a otras muchas huellas que se van difuminando hasta que llegan a tu soledad presente. Y me pregunto, ¿las he borrado yo?
A lo mejor me he cansado de ser la estrella fugaz de la gente.
Me da miedo dar un paso hacia delante y pánico darlo hacía atrás. Me quedo quieta mirando la sombra de aquel árbol que no me sombreaba de pequeña. Ha crecido, como yo. Y está tan deslumbrante... Sin embargo, mírame a mi, una tiniebla continua.
Miro hacia otro lado. Parejas, amigos, familias, y demás grupos sociales imaginables. Debe ser bonito sentirte querido y arropado a diario. Una vez al mes es un poco duro.
Estoy agotada del murmullo falso que recorre por mis oídos, aquel siseo de 'te quieros' que rondan por mi alrededor sin dueño. Tienen remite, y yo soy el destinatario. Y sí, el interior del te quiero está vacío. Ya podéis llevároslo de vuelta.
Voy a explicaros una cosa, un sentimiento que muchos van a entender y otros tantos no: existen los 'te quiero' y los 'te amo'. Los 'te amo' son difíciles de decir porque no son divisibles, solo existe uno. No hablo de uno respecto a persona, sino respecto a sentimiento. Los 'te quiero' van por grados.
Puedes querer más o menos a una persona. Tienes que saber reconocer en qué grado quieres a alguien. Tal vez suene muy mecánico, y los sentimientos son de todo menos eso, pero es un simple esquema de la complejidad.
Lo difícil viene después, cuando lo que realmente quieres es saber con qué grado te quieren a ti. Yo no puedo saber eso, tal vez algunos fingen y otros se lo esconden.
Pero cuando una persona está mal y con solo preocuparte le sacas una sonrisa, créeme, tienes un sobresaliente en su corazón. No hace falta más. Por el contrario, si ignoran tu preocupación, date por perdido. No sabría poner nota a eso.
Confiad en mi palabra, soy experta en sentirme suspensa.

Innovación

Yo no quiero que tu sufras la desgracia que me mantiene viva,
ni que atropelles pasos de cebra con pasos de plomo
o veas volar un pájaro y lo mates con la envidia.

Puedes irte lejos buscando algo firme que te llene,
yo prefiero quedarme cerca con mi efímero desprecio
y leyendo poesía sobre sentimientos rotos.

Quién sabe cuantos corazones hemos roto sin darnos cuenta,
lo importante es que nos cortamos con ellos
y sangramos recuerdos que recién nos visitan.

Porque el jilguero que no canta no es por tristeza,
solamente tiene pocas ganas de sentir
o simplemente le duele el exilio de su jaula.

No se para, ni con él ni con nadie.

Llegaba tarde, la estaba haciendo esperar. Miraba el reloj una y otra vez. Estaba nerviosa, quería que llegase ya, pero también sentía pánico. Se le hacía eterna la espera, así que sacó un cigarrillo. No fumaba normalmente, se lo había robado a su padre, pero ya lo había probado. No era fumar por diversión, no era fumar por aburrimiento, no era fumar por necesidad. Necesitaba sentirse sucia, destruirse de la manera apropiada. Y digo de la manera apropiada porque fumar no está tan mal visto por la sociedad. Por lo que a ella respecta, el tiempo era una moda a seguir, y no podías quedarte atrás. No podías.

Llegó él, y ella seguía con pánico y nervios. Ya era rutina sentir todo eso, pero no llegaba a acostumbrarse. Le quería, y era difícil demostrarlo. No penséis en una bonita pareja de novios yendo al cine, simplemente pensad en una pareja. ¿De qué? Daba igual. Ella lo único que tenía claro era una cosa: por mucho que se diga y por bonito que quede, el tiempo no se paraba junto a él.

El paraíso de un demonio.

Escalofrío recorriendo mi cuerpo,
un dolor en el pecho.
No sé si compararlo con un proyectil incrustado en él
no sé si compararlo con un simple impacto de perdigón.
Solo sé que duele.

Esa sensación de tormento, tortura, martirio...
todo exageraciones del cerebro
y su estúpida misión
de hacer sentir los sentimientos.

Pensar con el corazón y sentir con la cabeza,
podría ser un poco paradójico, tal vez imposible,
al igual que escuchar Yesterday de The Beatles y no sentir melancolía.

Pero, ¿qué más da todo eso?
El caso es que soy el paraíso de un demonio que no sabía donde esconderse y que,
rendido ante semejante desdén,
habita en mi a plena vista, cometiendo destrozos.

Mirando desde la ventana

Tengo el corazón en un puño. Y lo aprieto. Y lo dejo sangrar.
Noto esa sensación de dolor en el pecho, algo haciendo presión en él.
Hace veinticinco grados en la calle, pero por dentro siento un frío casi imperceptible.
Me tomo un café, por el cuál me quejo. La taza arde, pero el café está templado.
Vaya, como yo.
El sol se oculta tras una espesa niebla y no puedo evitar sonreír. También me recuerda a mi, cuando escondo mi tristeza tras una sonrisa simulada.
Camino por la calle y pienso. El gris ha tomado gran importancia en mi vida; a veces difuminado claramente, a veces oscurecido. Pocas veces ha tornado a negro, y no lo recuerdo convertirse en blanco, cuya connotación podría decirse que es la paz.
No, en blanco no. ¿Paz en mi interior? Esto parece territorio hostil.
Y para calmar las escaramuzas, escucho música. Podría decirse que sirve como bandera blanca, símbolo de paz y rendición por unas horas, hasta que se apaga, y la guerra continúa.
De vez en cuando, en mis sueños, el propio subconsciente crea un motín y, bueno, empieza la pesadilla.
Así que supongo que mi vida interior se resume en Help de The Beatles, pero sé que acabaréis cantándome Fix you de Coldplay.

Più bello

A veces buena, a veces mala.
Soy aquella a quien comparan y compararán eternamente.
A veces soy ese rayo de sol que se cuela por tu ventana en verano y te despierta dulcemente junto a una pequeña brisa, aunque también soy esa tormenta que se estrella contra tu tejado y no te deja dormir.
A veces me quieren, otras veces no.
A veces se abrazan con la mayor fuerza posible en los momentos más débiles, y a veces se tiran desde un puente y me dejan ir.
A veces me llaman oportunidad, otras veces desdicha.
A veces soy un sueño, parezco irreal y bella, y a veces soy esa oscura pesadilla que quieres olvidar.
A veces soy el recuerdo de lo que fueron unos, y a veces el olvido de ellos.
Puedo ser paisaje y puedo ser escombro.
Un día puedes tenerme, pero al día siguiente pendo de un hilo.
Me llamáis puta, existencia, felicidad, bella... Y os quejáis de lo corta que soy.
Para algunos soy veloz, como una estrella fugaz que apenas te da tiempo a pensar en qué es lo que deseas realmente; para otros corro lenta, como las agujas de un reloj al mirarlas fijamente.
A veces decís que doy oportunidades, otras veces aseguráis que no soy yo quien las da.
Muchos le tenéis miedo a mi hermana, oscura, fría, misteriosa. Otros me tenéis más miedo a mi.
Porque la muerte es un misterio del futuro, pero yo, vida, soy misterio presente.

Tiempo ni hora no se ata con soga.

Aquel reloj de pared clavó en mi sus agujas
y ahora no sé matar el tiempo.
Él me mata a mi.
Fíjate en cómo vuela el tiempo
y en lo fácil que es caer del cielo
al infierno.
Una caída, un tropiezo, un abismo,
que te convierte en un simple guijarro
pisado por todos.
Cada cosa a su tiempo, dicen
los que no saben que el tiempo
no espera a nadie.

Yo soy cosa viviendo del pasado,
dónde me llamaban ángel
y ahora estoy caído.

Qué deprimente, como la vida de una marioneta de cuyos hilos tira cualquiera.
Hasta que viene alguien y los corta.
'Eres libre' - te dice. Pero no sabes aprovechar ese privilegio.
Y te encierras en tu jaula, porque un pájaro que nunca ha volado no sabe volar,
y se refugia dentro de su libertad, que le hace preso.
Un aplauso por todas esas penas que abrazamos y no soltamos,
y nos hacen pagar tributos
desinteresados a la par que homicidas.
Tengo tantas deudas con mi almohada
que ya le pago con lágrimas.
Los errores cometidos
los meto en un saco que guardo en el armario
y no lo abro
porque son un monstruo.
Los errores que me quedan por cometer
los tengo rellenando un vaso
del cual bebo a diario.

Tirar mi vida por la borda.

Tirar mi vida por la borda.
Si sabe nadar, perfecto.
Si no, que se ahogue.

Pediría auxilio solo por deber.
Si alguien quiere venir, que venga.
Si no, que se ahogue.

No tengo salvavidas a mano.
Si alguien lo lanza, vale.
Si no, que se ahogue.

La he tirado en un lugar extraño.
Si alguien lo conoce, que la salve.
Si no, que se ahogue.

La nota nunca tocada por Mozart.

No os podéis imaginar cómo me siento,
igual que
yo no puedo imaginarme cómo levantarme.

¿Acaso os imagináis a Benedetti fuera de su prosa?
¿Os imagináis a Alexandre Desplat fuera de sus composiciones de cine?
No imaginéis.

La nota que Mozart nunca tocó no existe
igual que
las ventajas de pensar con el corazón.

Un mudo rodeado de gritos
vive con ganas de hablar.

Imaginad a un triste rodeado de felices
las ganas de felicidad que tendrá.

Intentad convencer a Dios de ser ateo,
y luego intentad convencerme a mi de ser sonrisa.

La historia de un castillo.

Soy un castillo de naipes: una simple ráfaga me destruye y es muy difícil volver a construirme, pero es fácil que me dejen incompleta.

Es como ser un castillo de arena. 

Construido por muy pocos, destruido por cualquiera. Capaz de malgastarme la brisa poco a poco, como capaz de ser pisado por un niño. O verme desvanecido por una ola que me arrastra mar adentro.

No quiero ser arena mojada, porque no quiero ser construida. 

Yo soy arena fina, que quema, situada lejos de la orilla del mar. Soy arena que pisan al principio y que desprende calor abrasador. Soy imposible de construir, y quien me coge ve como me escurro por los dedos de su mano. Soy el principio de algo bueno que no tiene nada que ver conmigo. Soy lo que escuece y es pisado rápido, levemente. Soy el entrante de la playa, la 'poca-cosa'. 

Pero soy como soy, la brevedad hecha arena, la indestructible (porque no estoy construida). 

Soy rutina.

Tienes esas ganas de algo pero, ¿qué?

Sientes ese ansia por salir y encontrar tu sitio. Y de encontrarte.

Como anhelando algo que nunca tuviste, pero lo sientes.

Muy adentro, en el fondo, donde casi nadie ha llegado, está la oscuridad. Difícil encontrar la llave para abrir esa puerta que te saca de allí.

Fácil fue encerrarte.

No sabes lo que sientes, porque no sientes nada. 

A veces sí, a veces no. Un juego de ruleta rusa. 

Y para rusa la montaña que tiene mi cabeza, que no sabe si sube o si baja. Pero nunca se mantiene.

Lo que se llama rutina, es lo que tiene mi nombre.

No vivo en rutina. yo soy rutina.

Vuestra rutina, mi rutina.

Y la rutina cansa, y se consume. 

Inside.

A veces se me atasca el corazón.
Se me atasca el corazón.
Se me atasca.

Perdón. Mi cabeza se raya sola.
Se raya sola.
Se raya.

Lo siento. Estoy metida en un desastre.
O soy el desastre.
Lo soy.

Disculpad. Suelo repetirme mucho.
Caigo y vuelvo a caer.
Y se vive bien.

Miento. No se vive bien.
Pero vivo en mentiras.
O soy la mentira.
¿Lo soy?

No os fiéis de una sonrisa.
Aunque a veces es verdadera.
¿No? ¿O sí?

Siempre pienso que miento mucho pero luego pienso que la mayoría de las veces digo la verdad.
¿No lo entendéis?
Yo tampoco.

Por eso me repito tanto.
Eres mentirosa.
Eres mentirosa.
Lo eres.
No.

No hay.

Tenía una bonita sonrisa.
Tal vez no la más bonita de todas
pero era una sonrisa.

Caminaba pensando en lo bonita que era la lluvia tras su ventana
y en lo relajante que era el piar de los pájaros
al acercarse la primavera.

Ahora no tiene una bonita sonrisa.
No hay sonrisa.

Camina pensando en nada, con la mirada perdida
observando únicamente su lluvia interior
y no dejando acercarse a la primavera.

Un pequeño tropiezo.

Al igual que los seres humanos tiramos la porquería a la basura, somos capaces de tirarnos a nosotros mismos.
Y tirar a otros.
Y a mi me han tirado. Y me he tirado.
Porque cada cosa tiene que ir en su lugar, y este es el orden que debo aceptar.
Soy la piedra con la que tropiezan.
Y me han apartado del camino. Y me he apartado.
Me hallo rodeada de nosequé.
Y qué se yo, y qué sabréis vosotros.
Si las piedras no sienten.
O eso creéis vosotros, sin molestaros en comprobarlo.

La vida de un juguete.

Os miro y pienso: ¿por qué?

Soy como un juguete, pero no me refiero a que jueguen conmigo.

Me explico:

Soy esa persona que fácil se encariña, que con poco que le demuestres ya va a estar ahí siempre. Soy aquel juguete increíble que parece que siempre será querido y que nunca olvidarás. Soy el juguete nuevo que se mete en vuestra habitación y os intenta demostrar que siempre estará dispuesto a ser vuestro, que nunca se irá. 

Y pasa el tiempo. Y el juguete nuevo ya no es tan novedoso, y os dais cuenta de que existen juguetes mucho mejores, que con poco que hagan os harán más felices que este juguete que lo ha intentado todo y ha conseguido nada.

Y me dejáis así, como un juguete roto, al que acudís de vez en cuando para que no se sienta mal, pero demostrando que no merece la pena, que cansa al cabo de un tiempo.

Y este juguete ya tiene asumido que no será suficiente nunca, pero tiene la esperanza de ser guardado en el baúl de los recuerdos.

El enamoramiento del necio.

Mientras el necio subía las escaleras sentía una extraña sensación en su pecho, un nudo en el estómago y un escalofrío recorría su cuerpo. Por cada escalón que avanzaba buscaba la manera de ligar con todas las chicas que pudiera, pero en esa lista piramidal de mujeres había una que ocupaba el lugar más alto. Y en el último escalón se dio cuenta de que esas sensaciones que había experimentado venían desde que había visto bajo las escaleras, a esa mujer, y no quería escalar esa pirámide para llegar hasta ella a través de otras mujeres; solo quería volar.

Absurdo.

No existe la perfección,
al igual que no existe
el dolor
inocuo.

En un mundo imperfecto
buscar lo perfecto es
sin duda
imposible.

Y sin embargo
en un mundo de posibles
existen
imposibles.

La muerte es llevadera,
y la vida tiene algo
digamos
fugaz.

Y los corazones rotos
por alguna razón
no podrán
curarse.

El problema aquí es que casi nadie recoge lo que rompe, y pocos ponen en orden el caos que crean.
Y los que vivimos rotos somos frágiles, por eso vivimos escondidos.

A algunos les queda mejor esa máscara que usan porque ya no tienen cara. Y otros cambian tanto de máscara que se confunden a si mismos.
Más atrás estamos los interrogantes, los que vivimos sin saber si estamos bajo una máscara o esta es nuestra cara real.

¿Conocéis esa extraña sensación de que hagas lo que hagas alguien va a salir perjudicado? Os aconsejo que lo evitéis.
No puedes permitirte el lujo de no quererte, porque sino el resto se permitirán el lujo de no apreciarte.
Aunque a hay momentos en que sabes que te lo mereces. Momentos en los que absorbes más el dolor que la felicidad.

No es tan fácil apagar los pensamientos.

Las tres y cuarto de la madrugada. No puedo dormir.
No oigo nada, no veo nada. Está todo oscuro y silencioso. Y cierro los ojos.
No pretendo dormir, solo quiero sentirlo; sentir la tranquilidad de la noche, escuchar el silencio... Y susurro un 'lo siento'. Y se lo dirijo a la persona que más estoy jodiendo: a mi.

Las siete de la mañana. Me levanto con ojeras. Apenas he dormido.
No oigo el silencio, no veo la oscuridad. Comienza el día.
Me levanto con el pie derecho, con el izquierdo doy el primer paso. Y me tuerzo.
Me quito el pijama y me meto en la ducha. Dicen que es mejor el agua fría, que te despeja, pero yo soy más de quemarme, de sentir.
Bajo a desayunar: una taza de café, cargado, muy cargado. No me quitará las ojeras pero me ayudará a no dormirme en cada esquina. Hay bollos, galletas, cereales, y todo tipo de apetitosos alimentos en la mesa. No cojo ninguno, llevo tiempo pensando que hay algo que me quita el hambre.
Me voy al instituto. Empieza la rutina. Llego, saludo, me saludan. Me siento y miro por la ventana, solo quiero evadirme. La realidad me aburre. Me cruzo por los pasillos con gente que no me conoce, que no sé si piensan que estoy feliz o que no. No sé qué cara tengo. Me cruzo con un par de personas, tal vez tres, que saben que por muchas caras que ponga, mi interior no se mueve de su mueca habitual.
Vuelvo a casa. No me apetece hablar, pero supongo que tendré que cruzar algunas palabras con mis familiares para que piensen que va todo bien. Subo arriba, a mi habitación. Dejo las cosas y vuelvo a bajar. Necesito un descanso, y pasear al perro con música es el mejor descanso posible. Cuando vuelvo me hago un poleo, un té, o lo primero que encuentre, y vuelvo a subir a mi habitación. Y oigo gritos. No sé si son para mi, para mi hermano, o son simplemente gritos. Me intento convencer de que me da igual. Sigo a lo mío: música, deberes y series. Siguen los gritos.
Bajo a cenar. Apenas hablo. Vuelvo a subir. Me tumbo en la cama a escuchar música. Siguen los gritos.
¿Sabéis? Antes mi habitación era mi refugio. Ahora es el campo de batalla. No tengo refugio. No tengo nada.
Dejo la música, ya me cansa. Me siento vacía e incluso los típicos 'buenas noches, te quiero' de varias personas, me dan igual. Pero no me dan igual. No sé si me explico. Y, tras todo esto, apago la luz.

Be proud of who you are.

Jodido es pensar que no duele. Tener el valor de engañarse a uno mismo, dejar confuso al corazón (y aún más confusa a la mente).
Jodido es sufrir la causa. Sumergirte en los problemas (ajenos); reír y llorar con ellos, y hacer de tus problemas una pausa.(Y claro, pausar tus problemas para solucionar los de otros, no es apropiado ni asequible).
Jodido es dejar la mente en blanco y el corazón en negro. Y digo en negro porque no es ni más ni menos que el color de su propia desgracia.
Creo que una parte de mi siempre va a estar así, esperando(me). Mi antiguo yo.
Tengo una guerra en mi cabeza. (Hay tantos batallones que ya no sé ni a quién apoyo)
Solo tengo clara una cosa. "Be proud of who you are". Sea como sea.

La vida.

La vida se basa en 'de repentes'.
Construye sus cimientos en esos momentos inesperados, en planes que no salen como has planeado, en canciones que escuchas por equivocación, en personas que conoces sin querer, en 'hola' y 'adiós'.
Se basa en perder y ganar, en luchar, conseguir, perder y derrumbarse. La vida se construye de momentos que vas a recordar durante toda tu vida, de momentos que pasan a ser inolvidables con un simple chasquido de dedos, o que quieres olvidar con una simple palmada. La vida se basa en tener que llevar pañales, pestañear, y tener que cambiarlos tú. Y si vuelves a pestañear, cuidado, puede que vuelvas a tenerlos puestos. La vida es caer sin darte cuenta de que estás cayendo, es levantarte con ayuda o sin ella, y volver a caer (también puedes caer con ayuda o sin ella), y levantarte de nuevo. Y viciarte a ese círculo vicioso.
La vida es joder (aposta o sin querer) y ser jodido (del mismo modo). La vida es mirar de reojo al pasado, llorar, y que al volver la vista al futuro lo veas todo borroso. Aunque la vida también puede ser mirar al pasado, reír y mirar al futuro con disimulo. También puedes intentar olvidar el pasado, pero querer olvidar es recordar, y recordar es no olvidar.
Cuando todo va bien, algo tiene que cambiar. Si todo va bien, algo malo va a pasar. ¿Por qué? Ya lo he dicho, la vida son 'de repentes'. De repente todo está bien y de repente todo está mal.
Pero recuerda, si todo va mal, de repente algo irá bien. Es cuestión de darle una oportunidad a la vida.