Habitando en mi inconsciente...

Habitando en mi inconsciente me di cuenta de muchas cosas. Cuántos sentimientos en una cuneta, apartados, y cuántos revolotean como moscas entre pensamientos que son escoria. Cuántas sensaciones que merecen vivir en un manicomio, y cuántas estupideces que quieren vivir como reyes.
Quieren, y no pueden. Porque si pudieran harían de mi vida una estupidez. Y bastante tengo con vivirla como una locura.
¿Cómo desinstalo los recuerdos? ¿Y las emociones dónde las desenchufo?
Presencia en sueños y ausencia en la realidad, que extravagante paranoia. Como cuando sueñas que tienes hambre y por mucho que comes no derribas esa sensación, pero en la vida real. Y hablando en metáfora.
Tal vez la realidad sea un sueño. O una pesadilla. Tal vez con un poco de práctica podamos dejar el dolor apartado en esa cuneta dónde antes habitaban los sentimientos, para dejar paso a lo bonito y sucumbir a sus encantos. Pero nos gusta dejar el dolor a flor de piel, y acceder a él cuando queramos. Nos hace sentir vivos. ¿O no?

Tengo tratos con la vida y deudas con el diablo.

Tengo las lágrimas rotas y el corazón llorando.

Los días perdidos y los que me restan, regalados. 

Mierda en las manos y los zapatos brillando.

Tengo una fecha perdida en el día que marca hoy el calendario.

Tengo besos en la copa y alcohol en los labios.

Los días quemados de tantas noches en vela.

El pantalón cosido y el futuro deshilachado.

Dibujamos el futuro pero nos olvidamos de colorearlo.

¿Por qué me dicen que sea paciente si la paciencia se lleva lo más valioso de esta vida? No estoy para perder el tiempo, (ni para perder nada, la verdad). ¿La verdad? La verdad es que uno de los temores que más se acogen a mi vida es el miedo a que me reviente la boca de callarme tantas cosas.
Revivir la época en la que era feliz y no lo sabía. O tal vez lo sabía y no quería darme cuenta. O yo que sé.
También existió mi época de ignorar mis errores, de ignorar los problemas y fingir que no había nada malo. Qué época aquella, se ha vuelto todo tan patas arriba... Ahora me siento un poco acojonada. ¿Cómo puede llegar a cambiar tanto alguien?
Mi vida,
una completa decepción. O tal vez la decepción sea yo como persona. O mi mentalidad.
O tal vez la decepción es que la gente actúen como si te entendieran pero a las espaldas critican tus formas. Y así no.
No.
Pero qué se le va a hacer, si en esta vida lo único bueno que queda es la poesía y la música.
No me sirve de nada eso de 'hoy va a ser un gran día'. Cuanto más grande peor, a mi que me aturda la noche, por favor. Dulce medicina.
Silencio y oscuridad. Y lo bonito que es llorar a oscuras. Y sonreír con recuerdos (o sueños).
Y sentarte en el jardín mirando las estrellas, el cielo, la luna. Y escuchas a grillos que cantan una canción que te suena a gloria. Bendita noche, lugar de ahogar penas.


(Incluso París está más bonita a oscuras).
Susurrarle a la oscuridad que te duele y te lo callas por no hacer daño. Preferir sufrir que hacer sufrir. Aunque odias sufrir.
Simplemente, hermoso y doloroso a la vez.
Y los recuerdos en blanco y negro, porque el color se ha ido marchitando.
De esto que quieres volar y te chocas con el cielo. Y sin vuelo, no hay escape.

Un abrazo ahora sería perfecto.

Como cuando te levantas de un mal sueño y te quedas con una sensación agónica todo el día. Como cuando te dicen "que ningún o ninguna hija de puta te de menos de lo que mereces" y piensas "já, si supieras que esa hija de puta soy yo". Cuando eres el motivo de la frase "lo mejor es alejarte de lo que más quieres para que así deje de hacerte daño".
Te quiero's lanzados al aire como una moneda, a ver si sale cara o cruz, a ver si es cierto o no. Te quiero's lanzados al aire que te azuzan como una brisa fría de viento. Y claro, te hiela.
Un abrazo ahora sería perfecto.
Que te engañas si piensas que está bien equivocarse para así aprender. Aprender es cuestión de ser un poquito inteligente para darte cuenta de qué fallos no debes cometer y, si ya los has cometido, no volver a caer. Pero yo creo que soy un bumerán que simplemente va y viene. Sin más, sin recorrido.
Que alguien me ayude a encontrar un sitio al que permanecer y adaptarme, que parezco un jodido camaleón cambiando en los momentos menos oportunos.

Un desorden que hace del orden un desastre.

Me gusta vivir en el caos. En mi propio caos. Un desorden que hace del orden un desastre.
Vivir al revés y morir boca-arriba, como un gato panza-arriba que no se sabe defender. Un golpe, dos, tres. No sirve de nada esquivar, siempre me alcanzan.
No existe camino sin piedras ni persona que no tropiece, pero yo, ay de mi, demasiadas cicatrices. Escondidas bajo piel. Esas son las peores, las que nadie puede ver y ni tú mismo sabes curar.
Al menos vivir en el caos me hace pensar menos en las heridas. Que cicatricen solas, que ya tienen muchos años.
Bendito desorden mental. Gracias a él no sé por dónde empezar a ordenar mis pensamientos. Y mejor, porque... jodidos pensamientos. O pensamientos jodidos.
Aunque prefiero pensar con la cabeza antes que con el corazón. Lo primero me jode viva, lo segundo me jode incluso en los sueños. Sueños que son geniales cuando estás dormida, que cuando despiertas te das cuenta de que no es tan genial. Preferible vivir en el sueño que en la realidad, y eso es imposible.
Así que no intentéis ordenar mi desorden, porque vivo genial sumida en mi caos.

Poema de adicciones.

A purge to stop the gain
And a cut to break the vein
These are my addictions
And they both hurt the same

The words youve spoken
Leave me broken
So I grab my blade
To begin a whole new pain

Just a little thinner
And then ill be perfect
My weight is
My worst defect

A drink to win the game
A smoke to ease the crave
These are my addictions
And they both hurt the same

Breathe in; Inhale
Blow out the smoke
My breath is now so stale
This isnt a joke

A shot...a beer
What can it hurt
But it brought me here
Now he lifts my skirt

A shot to kill the pain
A pill to drown the shame
These are my addictions 
And they both hurt the same

I swallow another pill today
I will not finish this day
Cause I cannot stay
So filled with pain

Bang goes the gun
Next thing
You know im gone
To these last few moments I cling

A shot to kill the pain
A pill to drain the shame
A purge to stop the gain
A cut to break the vein
A smoke to ease the crave
A drink to win the game
These are my addictions
And they all hurt the same