Difícil expresarlo.

Muchas personas a veces no me entienden. ¿Por qué tacho 'a veces'? Porque fingen entenderme, porque dicen que todo lo comprenden, pero no lo hacen. No se puede juzgar a mal a una persona que está intentando entenderte, que se come la cabeza por ponerse en tu lugar, que intenta ayudarte pase lo que pase.
Sí, hablo de mi.
Yo tendré muchos defectos, más que virtudes sin duda, pero si hay algo que me identifica es preocuparme demasiado por ciertas personas. Yo no soy persona cariñosa con todo el mundo, no doy abrazos a cualquiera, ni digo 'te quiero' porque me apetezca. Yo o lo siento o nada. A mi me importa poco lo que la gente piense de mi pero lo que piense la gente que me importa, es lo más importante. Y valorar los pequeños detalles, y valorar a la gente, y valorar todo lo que tenemos. Y perder el orgullo cuando sea necesario, y conservar la dignidad sin arrastrarse tras de nadie, y ser feliz con la simple carcajada de personas que te importan.
Y darte cuenta de que la autoestima puede derrumbarse en un instante, y una sonrisa caída, una expresión que pasa de todo a nada.

Y todo esto, este cúmulo de cosas soy yo, la que confía en pocos, la que si la fallas deja de confiar, la que tiene sus preferencias como todo el mundo, la que quiere con locura, la que solo es cariñosa con ciertas personas. Y yo elijo en quién confiar, aunque no puedo elegir a quién querer. Pero las cosas son como son.
Y si te he dicho 'te quiero' de corazón, si te lo he demostrado y te he dado mi confianza, creedme, es la mejor señal que puedes tener de mi cariño.

Problemas. (?)

Cuando te pones a pensar... malo. Muy malo.
Rayarse es algo muy común en los adolescentes, nos rayamos por cualquier gilipollez, pero lo mío no es normal.
No es normal porque la gente suele decir que están deprimidos, tristes, pero les dura.. ¿cuánto? ¿Un mes máximo? Y tendrán razones de que les ha dejado el novio, de que tienen broncas con la familia o amigos... A esa gente cuando les preguntas '¿a quién hay que pegar?' te contestan una persona ajena.
Cuando me lo preguntas a mi no.
Es que no sabéis lo duro que es odiarse a una misma, saber que estás haciendo las cosas mal y aún así seguir haciéndolas, hacer creer a todo el mundo que eres buena persona cuando en realidad eres ese monstruo que tanto temen, y que tanto odias tú. Que te has convertido en ese estereotipo de persona que odiabas y sigues odiando, pero al fin y al cabo eres así, ese estereotipo. Y te martirizas todas las noches, llorando, depresión tras depresión, saliendo con una sonrisa a la calle, pasándotelo bien, pero te quedas un minuto sola y te pones a pensar, y ya estás mal. Y la gente te dice que si eres bipolar, que qué cambios de humor tan repentinos, y tú piensas que sí, que eres gilipollas más que bipolar, y que deberías ser feliz porque esta etapa de la vida es de aprovechar. Pero no puedes, sabes que te cuesta, sabes que eres imposible.

Y FINGES DIARIAMENTE , pero joder, ¡joder! No puedes más, te derrumbas, caes. Todos te preguntan, contestas a todos pero a muy pocos les dices la verdad, y ya no sabes si les importas o solo sientes curiosidad, y empiezas a desconfiar... Por eso confío en tan poca gente, por eso solo hay un par de personas, si acaso tres, que puedo contarles todo. Y aún así me pregunto si les importo, porque si hay algo que me duele en el alma es el querer tantísimo a la gente y que luego ellos no sientan igual.