Ojalá lo supiera.

La que tiene la culpa de casi todo. La que mira, escucha, comprende, pero no ayuda. La que intenta y no consigue. Siempre lo jode todo, y se queda sin nada.

La que acepta cualquier crítica, y se provoca las suyas propias.

La que cuando no sabe que decir, en vez de callar, jode.

La estúpida, inigualable y subnormal que, después de todos los errores, parece empeñada en no cambiar.

La que hace daño, al resto y a si misma. La que no sabe dónde meterse, que habla sin pensar, y cuando piensa, es inútil.

A la que dan gracias por decir algo, dicen 'te quiero' para hacer sentir bien, y no se sinceran por miedo a hacerla daño.

Y la que va dando tumbos en la cama, sin poder dormir, pensando, ¿qué será de mi? ¿Qué será de mi si sigo así?

Perdida en la palma de mi mano.

Vivo del pasado, del presente y del qué vendrá.
Vivo del pensar, del hacer y del qué dirán.
De un hola, un hasta luego y un adiós.
Y de un contaste ¿merece la pena?         (y aunque no la merezca, yo siempre lo intento)

Caes, en espiral hacia el fondo. Y no puedes caer más, o eso crees.
Caes y te acostumbras a ello. No te levantas, sabes qué vendrá después.
Un círculo vicioso de errores cometidos, de fallos traicioneros y de miedos.
Miedos que viven de mi. Y nostalgia, pesimismo, rabia.

No saber ni qué hacer, ni dónde ir, ni qué decir.
Perdida en la palma de mi mano.
Viviendo del 'jaja' en murmullos y del 'cri-cri' de los grillos.
Y también del 'qué te pasa' curioso, no preocupado.

Te veo distinta. Tal vez has cambiado.
Te veo en los pasillos de tu instituto, con pasos lentos y respiración torpe. Parece que algo te pesa.
Te veo mirar a personas, como buscando algo, como encontrando poco... Como perdida en tus pensamientos sin hacer caso del resto.
Te veo distraída, siguiendo las líneas de un libro que lees, pero perdida, pensando en tu propia vida. Pensando en tus problema, o en tus falsas ilusiones (quién sabe). 
Sólo sé que no veo en ti esa sonrisa espontanea que aparece al pensar en algo alegre, de la nada, sin motivo. Sólo sé que ya no te ríes con esas ganas de antes, que finges carcajadas para que la gente no se aparte, no murmulle, no... 
Veo que en tus ojos ha cambiado el brillo, que abrazas con desganas y hablas sin fuerzas. 
Descartamos  eso de unos «ojos apagados». Yo los veo brillar. Tal vez sean tus esperanzas de que todo vaya a mejor (o sean las lágrimas que contienes, no lo sé).
Descartamos tus pocas ganas de hablar, pues se te nota con ansias de gritar, pero no puedes, no eres capaz.
Te veo con ganas de vivir en un futuro distinto, y te veo (o te imagino) riéndote de las putadas pasadas.
También te veo apartada, intentando tener tus propios pensamientos encerrados en tu cabeza.
Pero veo, sí, también veo, que no puedes evitar coger ese papel y esa pluma y, simplemente, soltarlo todo.
Te veo llorar por las noches, beber para olvidar, sufrir para sanar.
Te veo con mirada concentrada, pensamientos en las nubes, exámenes suspensos...
Te veo querer y ser querida, ayudar y ser ayudada, dañar y ser dañada.
Y también te veo, sí, ahora mismo, escribiendo esto.

dcvdsjhhcdkhkhckdshkhhdeujfgfugfdgsfkhegfuewgfuweogfougfoiehuoff ATTE: el espejo.

¿Sabes?

Nunca te molestaré, nunca voy a prometer en falso, nunca más voy a hablar.
Me alejaré de aquello que te hace feliz, me iré muy lejos de aquí.
No le tendrás miedo al miedo.
Ningún pensamiento fue metido en esto, nunca supe que las cosas acabarían así, que todo fuera a ir tan mal.
¿Sabes? He fallado en muchas cosas menos en sentir dolor. Y sabes que tengo razón.
Aunque me siento tan calmada, ya no me volveré a esconder.
Hablemos de alguien más, aunque todo esto acabará por derretirse. "Nada la molesta realmente, ella solo se preocupa de amarse a si misma", dicen algunos.
Repito que las cosas nunca han ido tan mal, y que yo jamás he fallado en sentir dolor.
Y sabes que tengo razón. Que aunque intente huir de mis males, ellos no desaparecerán.
Todo pasa por algo, pero lo que no pasa, también es por algo.