Recopilando momentos.

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes éxito, cuando consigues lo que quieres pero no lo que necesitas, cuando estás muy cansado pero no puedes dormir, y las lágrimas caen por tu cara cuando pierdes algo que no puedes reemplazar... ¿Puede ser peor? Cuando quieres tanto a alguien como para dejarlo ir. Si nunca lo intentas nunca sabrás cuanto vales. Te prometo que aprenderé de mis errores. Nadie dijo que sería fácil, pero tampoco que sería así de difícil. Nada de esto significa que no merezca lo que tengo, ni mejor ni peor. Simplemente, me perdí... Tú puedes ser un gran pez en un pequeño estanque, pero no significa que hayas ganado porque a la larga puede venir uno más grande. Y vas a estar perdido. Y yo perdí la cabeza, y ahora pienso en todas las estupideces que dije. Y entonces intento correr, y pienso en todas las estupideces que he hecho. Yo nunca quise causarte problemas, yo nunca quise hacerte mal, y si alguna vez te causé problemas, no, yo nunca quise hacerte daño. Y aquí estoy, en mi pequeña burbuja, pensando. Tú me pusiste en un estante y me guardaste para ti. Y aquí es donde permanezco, y tú permaneces conmigo. Perderse y luego encontrarse. Me abriste los ojos y me hiciste darme cuenta de lo que no podía ver. Perdonar pero no olvidar. Yo estaba perdido y crucé lineas que no debí cruzar, estaba perdido, sí... Estaba asustado, cansado y poco preparado. Si te vas y me dejas aquí solo entonces esperaré por ti. ¿Qué pasaría si no hubiese nada malo, nada bueno? ¿Qué pasaría si me equivoco y no pudiera reparar lo que hice mal? ¿Qué pasaría si tú decidieras no quererme más a tu lado?

No sé.

Me siento inspirada. Bueno, más que inspirada.. que necesito desahogarme (supongo). Llevaba un tiempo haciéndolo con pluma y papel, y lo digo literalmente. Mi abuelo sabe que me gusta escribir y me regaló su pluma de la suerte, aunque no tenía mucha tinta pero supongo que si estuviera completa me habría mentido con eso de la suerte. El caso es que desahogarme en papel es todo mucho más privado, pero siendo sincera, me gusta que alguien me lea, aunque no le importe nada lo que escribo y me lea por aburrimiento. Además, si mi madre leyera todo lo que escribo en mis papeles, estoy segura de que se preocuparía demasiado, y no es lo que quiero.
Porque al fin y al cabo es de ahí de donde parte todo mi problema. Y sé que mucha gente piensa que me hago la víctima, que siempre voy de deprimida por la vida y contando mis problemas... Creedme cuando os digo que solo cuento una pequeña parte en público, el resto de problemas se los cuento a una o dos personas de confianza. Y ya. Y bueno, ese es otro problema, la confianza. Porque soy una persona que cuanto más quiere a alguien más confianza tiene con esa persona, aunque esa persona no le haya demostrado nada. Qué tonta, ¿no? Pues sí, pero por suerte acaban encariñándose de mi y confiando en mi.
Bueno, ¿por suerte? .... Creo que por un lado, no. No porque hay problemas cuando eso pasa. Yo hago daño, a mi y a esas personas. Son pocas, han sido pocas. 3 personas son las únicas que han conocido esa faceta. No gusta, y a mi menos. Y es malo porque cuanto más me quieren más dicen que no pasa nada pero voy aumentando mis enfados y va aumentando todo y bueno, es que la gente tiene límites, ¿no? Y bueno, no sé, esto es todo muy confuso. La gente dice que sé escribir y la verdad es que podría explicar todo esto mucho más interiormente, con pelos y señales, pero paso. Estas cosas prefiero dejarlas a interpretación, y solo a poca gente (privilegiada (?)) les contaré todo muy a fondo. Y no sé, eso es todo, solo quería que supieseis que por la calle voy sonriendo y no es una sonrisa falsa del todo, pero a veces en mi casa sonrío y es la cosa más falsa que pueda hacer.