Haced hueco, vienen las mujeres a liderar su propia vida

Se os van de las manos los chistes absurdos y ofensivos que hacen gracia a unos cuantos y no nos la hacen a otros tantos. El 'y tú más' tan superfluo que usáis día a día olvidándoos de la compasión y la empatía. Gritando a los cuatro vientos un 'yo no' que nos ha dejado sordas de tanto oírlo y a vosotros ciegos de tanto negarlo. Generalizar nunca ha sido ilegal, al igual que la palabra denota colectivo, no individuo. ¿Por qué os ofende una realidad tan vieja? ¿De verdad creéis que sois el centro de nuestro mundo? ¿Qué vuestra elocuencia es bien recibida? ¿Qué generalizamos para dañar vuestra honra? ¿Vuestra vida? ¿Pensáis que queremos más odio de vuestra parte después de siglos suplicando un perdón injusto? Tal vez, y solo tal vez, vuestra cólera se vea apaciguada si miráis hacia arriba, un poco más allá del ombligo, por donde sale el sol. Ahí fuera están los partidarios del feminismo, los aliados que no buscan elogios por darnos algo que nos merecíamos desde siempre. Buscáis cualquier hecho para mostrar vuestro falso apoyo buscando un gracias de nuestra parte, cuando no es de agradecer. No "malinterpretéis" una negativa, pues una palabra tan sencilla es universal. No os sintáis dueños y señores de palabras "bonitas" que no hacen más que avergonzarnos y que, por mucho que os pidamos un silencio, siempre tenéis que llevar las de ganar. ¿Qué más da lo que opinen ellas? Y aún así alzáis el puño feminista (o al menos escondéis el machista) y suplicáis vuestro premio por haber ganado una falsa justa, como medievales, luchando por el aplauso de unas princesas que no llevan corona, pero van armadas de principios hasta los dientes, acompañadas de unos grandes escuderos.
Sed nuestros Sancho Panza y, por favor, dejadnos a nosotras ser don Quijote.

Como dijo Simone de Beauvoir: 'el feminismo es una forma de vivir individualmente y de luchar colectivamente'.
Haced hueco, vienen las mujeres a liderar su propia vida.

Manéjate

¿Sinceramente? No puedo más. Nunca he podido más.
Desde un principio he estado con el corazón a mil por hora, siempre buscando tranquilizantes y vidas ajenas a las que someterme en cuerpo y alma para que al menos funcione por alguien.
Pero nadie lo quiere, ni siquiera yo.
Es una continua carrera a contrarreloj que he perdido más de 3 veces, siempre volviendo al punto de partida y sabiéndome el recorrido de memoria.
Siempre pierdo.
Deliberando conmigo misma cómo salir de esta sin necesitar una mano amiga y buscando soluciones en los charcos equivocados. Poniendo la mano en el fuego por ellos mientras se alejan más contentos que mojados.
Y yo aquí, esperando a que mis esfuerzos tengan recompensa antes de que sea tarde.

Fecha y hora de demolición

Mi cartel de bienvenida deja mucho que desear, es una especie de 'aviso, casa del terror' que está mal colocado o tiene poco gancho porque nadie le hace caso.

La gente entra sin quitarse los zapatos y no solo se asustan cuando están dentro sino que deciden quedarse. Yo no soy capaz de echar a mis inquilinos pero tampoco puedo cambiar mis cimientos si no me ayudan.  A veces escuchan ruidos raros y se piensan que hay espíritus.  Los pobres no hacen daño, solo son la esencia de las personas que he sido incapaz de limpiar. No deberían estar ahí, hacen que la casa de más miedo y la debilitan, pero abrir la puerta sin que entre frío es difícil. 

Pero eso no es lo peor, ni mucho menos. Lo peor de una casa en ruinas es que se cae a pedazos y a cada portazo de despedida se desvanece un pilar y pocos son los que quedan para tantos espíritus. Esta casa del terror tiene fecha y hora de demolición.

Te voy a contar un secreto

Necesitas menos do bemol y más si sostenido. Un poco de derecha en tus despertares y de ritmo en tu pie izquierdo. Necesitas unos ojos futuristas que dejen atrás su lado vintage. Necesitas dar abrazos dorados y decir 'te quiero' sin abrir la boca.  Demostrar que les quieres en negro, sí, pero les quieres. Poder ablandar corazones sin necesidad de un mazo, o que te lo devuelvan a ti sin ningún descosido. Necesitas que te enseñen a planchar las ideas de tu cabeza, a ver si con menos volumen dejan espacio a la razón. Tal vez necesitas un masaje en la boca del estómago y que te quiten el nudo de la garganta. Necesitas decirte 'tenemos que hablar' y no faltar a la cita. Y desde luego necesitas conjugar más en primera persona.

No tengo peros en la lengua.

y sin embargo vivo ocultando todo lo que hablo.
Problemas que no se cuentan por miedo a esa simpática trifulca que nos acribilla mientras intento no disparar un arma que no debería tener en mis manos.
Y siempre disparo. Cabreo a priori. Remordimiento a posteriori.
Pidiendo perdón antes de que dé tiempo a decirme adiós.

Destrúyete y sonríe

Respira, respira, respira. Aprieta los puños. Tranquila. 

Mira tu pierna, parece que quiere salir huyendo. Joder, estás haciendo temblar todo el edificio. Tu mundo no puede despedazarse por esto. No puedes desquitarte aquí, no estás en casa. Vas a parecer una loca. Qué van a pensar de ti.

¿Acaso es ese monstruo otra vez? ¿El que tantas veces te ha obligado a hacerles daño? ¿Ese que saca tu dolor adelante y atropella al resto? Vamos, ya estás acostumbrada, es tu soplo diario. Trágatelo y sonríe. 

No aprietes tanto los dientes, te estás haciendo daño. ¿No se supone que eso se había acabado? Respira fuerte pero despacito, ¿de acuerdo? Ellos no quieren verlo en tus ojos. 

Sí, así, sigue sonriendo. Resiste, tu voluntad es más fuerte que su insistencia. 

¿Te duele? Lo sé. Piensa que vas a llegar a casa y vas a sacarlo de la jaula. Solo aguanta un poco más. Venga que ya no queda nada. Coge ese trozo de papel. Piensa que ahí está todo tu mundo y destrúyelo, ¿vale?

Destrúyete mientras sonríes.

https://www.youtube.com/watch?v=xrvYb4-AuKI

Mi yo

Desde hace años tengo un sentimiento de vacío intenso, años que se han pasado rápido pero se han hecho eternos. Es un vacío que no sé de dónde viene ni cómo pararlo. Intento llenarlo con personas que no se merecen entrar en este pozo. Sufro por ellos y sufren por mi. Que me falta esa sonrisa que tenía de pequeña, esa que tanto recuerdo y tan difícil es de conseguir, y me toca luchar el doble que cualquiera para ser feliz. Que no me quiero, que mi corazón es de mucha gente menos mío. Que ha llegado el otoño a mi otra vez con esas hojas cayendo casi al mismo ritmo que mis ganas de seguir luchando. Disminuyo mi ritmo cardíaco porque bombeo demasiado dolor y tengo que hacer lo que sea por sobrevivir a esta mierda que me ha tocado vivir, que me ha tocado ser. Que mis heridas de guerra no consiguen curarse y cada día hay una cicatriz nueva con un cuento que contar. Hay moralejas que es mejor guardarse. Y es que me mata pensar en mi misma del miedo atroz que tengo a esa persona que vive en mi. Que me odio y que te quiero, pero también te odio y es que joder, yo muero por dentro. Ya no sé si soy la mala o la buena, si son mis abrazos los que duelen o los vuestros, si debería alejarme del dolor o seguir afrontándolo. Me está comiendo viva. Me asusta despertarme porque no sé qué me tiene preparado el azar. Tal vez me toque ser feliz o tal vez quiera volver a dormirme y soportar las falsas pesadillas que, por mucho que acojonen, solo son sueños.



https://www.youtube.com/watch?v=kRen7Xs-pd8