Desde hace años tengo un sentimiento de vacío intenso, años que se han pasado rápido pero se han hecho eternos. Es un vacío que no sé de dónde viene ni cómo pararlo. Intento llenarlo con personas que no se merecen entrar en este pozo. Sufro por ellos y sufren por mi. Que me falta esa sonrisa que tenía de pequeña, esa que tanto recuerdo y tan difícil es de conseguir, y me toca luchar el doble que cualquiera para ser feliz. Que no me quiero, que mi corazón es de mucha gente menos mío. Que ha llegado el otoño a mi otra vez con esas hojas cayendo casi al mismo ritmo que mis ganas de seguir luchando. Disminuyo mi ritmo cardíaco porque bombeo demasiado dolor y tengo que hacer lo que sea por sobrevivir a esta mierda que me ha tocado vivir, que me ha tocado ser. Que mis heridas de guerra no consiguen curarse y cada día hay una cicatriz nueva con un cuento que contar. Hay moralejas que es mejor guardarse. Y es que me mata pensar en mi misma del miedo atroz que tengo a esa persona que vive en mi. Que me odio y que te quiero, pero también te odio y es que joder, yo muero por dentro. Ya no sé si soy la mala o la buena, si son mis abrazos los que duelen o los vuestros, si debería alejarme del dolor o seguir afrontándolo. Me está comiendo viva. Me asusta despertarme porque no sé qué me tiene preparado el azar. Tal vez me toque ser feliz o tal vez quiera volver a dormirme y soportar las falsas pesadillas que, por mucho que acojonen, solo son sueños.
https://www.youtube.com/watch?v=kRen7Xs-pd8
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