Náuseas de principiante

Empezó con náuseas de principiante por unos sentimientos errantes. Ahora, no puede parar.
Él es un corazón que navega abierto, intentando por todos los medios mantenerse a cubierto de esa brisa fría que recorre su piel cada día. A primera vista parece clausurado e incluso él, muy molesto, se niega a aceptarse mellado. Buenos motivos tiene para verse indispuesto a sentir nada nuevo y, sin embargo, continua su travesía aceptando los relevos que aparecen cuando, descuidado y sin mesura, los recibe con miedo y sin cordura. Finge no saber qué está ocurriendo al volverse afectuoso pero finaliza en un desastroso desenlace ahogándose en su propia y ciega valentía y, con poca cortesía, ahoga en su propia sangre al navegante.

Haced hueco, vienen las mujeres a liderar su propia vida

Se os van de las manos los chistes absurdos y ofensivos que hacen gracia a unos cuantos y no nos la hacen a otros tantos. El 'y tú más' tan superfluo que usáis día a día olvidándoos de la compasión y la empatía. Gritando a los cuatro vientos un 'yo no' que nos ha dejado sordas de tanto oírlo y a vosotros ciegos de tanto negarlo. Generalizar nunca ha sido ilegal, al igual que la palabra denota colectivo, no individuo. ¿Por qué os ofende una realidad tan vieja? ¿De verdad creéis que sois el centro de nuestro mundo? ¿Qué vuestra elocuencia es bien recibida? ¿Qué generalizamos para dañar vuestra honra? ¿Vuestra vida? ¿Pensáis que queremos más odio de vuestra parte después de siglos suplicando un perdón injusto? Tal vez, y solo tal vez, vuestra cólera se vea apaciguada si miráis hacia arriba, un poco más allá del ombligo, por donde sale el sol. Ahí fuera están los partidarios del feminismo, los aliados que no buscan elogios por darnos algo que nos merecíamos desde siempre. Buscáis cualquier hecho para mostrar vuestro falso apoyo buscando un gracias de nuestra parte, cuando no es de agradecer. No "malinterpretéis" una negativa, pues una palabra tan sencilla es universal. No os sintáis dueños y señores de palabras "bonitas" que no hacen más que avergonzarnos y que, por mucho que os pidamos un silencio, siempre tenéis que llevar las de ganar. ¿Qué más da lo que opinen ellas? Y aún así alzáis el puño feminista (o al menos escondéis el machista) y suplicáis vuestro premio por haber ganado una falsa justa, como medievales, luchando por el aplauso de unas princesas que no llevan corona, pero van armadas de principios hasta los dientes, acompañadas de unos grandes escuderos.
Sed nuestros Sancho Panza y, por favor, dejadnos a nosotras ser don Quijote.

Como dijo Simone de Beauvoir: 'el feminismo es una forma de vivir individualmente y de luchar colectivamente'.
Haced hueco, vienen las mujeres a liderar su propia vida.

Manéjate

¿Sinceramente? No puedo más. Nunca he podido más.
Desde un principio he estado con el corazón a mil por hora, siempre buscando tranquilizantes y vidas ajenas a las que someterme en cuerpo y alma para que al menos funcione por alguien.
Pero nadie lo quiere, ni siquiera yo.
Es una continua carrera a contrarreloj que he perdido más de 3 veces, siempre volviendo al punto de partida y sabiéndome el recorrido de memoria.
Siempre pierdo.
Deliberando conmigo misma cómo salir de esta sin necesitar una mano amiga y buscando soluciones en los charcos equivocados. Poniendo la mano en el fuego por ellos mientras se alejan más contentos que mojados.
Y yo aquí, esperando a que mis esfuerzos tengan recompensa antes de que sea tarde.

Fecha y hora de demolición

Mi cartel de bienvenida deja mucho que desear, es una especie de 'aviso, casa del terror' que está mal colocado o tiene poco gancho porque nadie le hace caso.

La gente entra sin quitarse los zapatos y no solo se asustan cuando están dentro sino que deciden quedarse. Yo no soy capaz de echar a mis inquilinos pero tampoco puedo cambiar mis cimientos si no me ayudan.  A veces escuchan ruidos raros y se piensan que hay espíritus.  Los pobres no hacen daño, solo son la esencia de las personas que he sido incapaz de limpiar. No deberían estar ahí, hacen que la casa de más miedo y la debilitan, pero abrir la puerta sin que entre frío es difícil. 

Pero eso no es lo peor, ni mucho menos. Lo peor de una casa en ruinas es que se cae a pedazos y a cada portazo de despedida se desvanece un pilar y pocos son los que quedan para tantos espíritus. Esta casa del terror tiene fecha y hora de demolición.

Te voy a contar un secreto

Necesitas menos do bemol y más si sostenido. Un poco de derecha en tus despertares y de ritmo en tu pie izquierdo. Necesitas unos ojos futuristas que dejen atrás su lado vintage. Necesitas dar abrazos dorados y decir 'te quiero' sin abrir la boca.  Demostrar que les quieres en negro, sí, pero les quieres. Poder ablandar corazones sin necesidad de un mazo, o que te lo devuelvan a ti sin ningún descosido. Necesitas que te enseñen a planchar las ideas de tu cabeza, a ver si con menos volumen dejan espacio a la razón. Tal vez necesitas un masaje en la boca del estómago y que te quiten el nudo de la garganta. Necesitas decirte 'tenemos que hablar' y no faltar a la cita. Y desde luego necesitas conjugar más en primera persona.

No tengo peros en la lengua.

y sin embargo vivo ocultando todo lo que hablo.
Problemas que no se cuentan por miedo a esa simpática trifulca que nos acribilla mientras intento no disparar un arma que no debería tener en mis manos.
Y siempre disparo. Cabreo a priori. Remordimiento a posteriori.
Pidiendo perdón antes de que dé tiempo a decirme adiós.

Destrúyete y sonríe

Respira, respira, respira. Aprieta los puños. Tranquila. 

Mira tu pierna, parece que quiere salir huyendo. Joder, estás haciendo temblar todo el edificio. Tu mundo no puede despedazarse por esto. No puedes desquitarte aquí, no estás en casa. Vas a parecer una loca. Qué van a pensar de ti.

¿Acaso es ese monstruo otra vez? ¿El que tantas veces te ha obligado a hacerles daño? ¿Ese que saca tu dolor adelante y atropella al resto? Vamos, ya estás acostumbrada, es tu soplo diario. Trágatelo y sonríe. 

No aprietes tanto los dientes, te estás haciendo daño. ¿No se supone que eso se había acabado? Respira fuerte pero despacito, ¿de acuerdo? Ellos no quieren verlo en tus ojos. 

Sí, así, sigue sonriendo. Resiste, tu voluntad es más fuerte que su insistencia. 

¿Te duele? Lo sé. Piensa que vas a llegar a casa y vas a sacarlo de la jaula. Solo aguanta un poco más. Venga que ya no queda nada. Coge ese trozo de papel. Piensa que ahí está todo tu mundo y destrúyelo, ¿vale?

Destrúyete mientras sonríes.

https://www.youtube.com/watch?v=xrvYb4-AuKI

Mi yo

Desde hace años tengo un sentimiento de vacío intenso, años que se han pasado rápido pero se han hecho eternos. Es un vacío que no sé de dónde viene ni cómo pararlo. Intento llenarlo con personas que no se merecen entrar en este pozo. Sufro por ellos y sufren por mi. Que me falta esa sonrisa que tenía de pequeña, esa que tanto recuerdo y tan difícil es de conseguir, y me toca luchar el doble que cualquiera para ser feliz. Que no me quiero, que mi corazón es de mucha gente menos mío. Que ha llegado el otoño a mi otra vez con esas hojas cayendo casi al mismo ritmo que mis ganas de seguir luchando. Disminuyo mi ritmo cardíaco porque bombeo demasiado dolor y tengo que hacer lo que sea por sobrevivir a esta mierda que me ha tocado vivir, que me ha tocado ser. Que mis heridas de guerra no consiguen curarse y cada día hay una cicatriz nueva con un cuento que contar. Hay moralejas que es mejor guardarse. Y es que me mata pensar en mi misma del miedo atroz que tengo a esa persona que vive en mi. Que me odio y que te quiero, pero también te odio y es que joder, yo muero por dentro. Ya no sé si soy la mala o la buena, si son mis abrazos los que duelen o los vuestros, si debería alejarme del dolor o seguir afrontándolo. Me está comiendo viva. Me asusta despertarme porque no sé qué me tiene preparado el azar. Tal vez me toque ser feliz o tal vez quiera volver a dormirme y soportar las falsas pesadillas que, por mucho que acojonen, solo son sueños.



https://www.youtube.com/watch?v=kRen7Xs-pd8

¿Descarrilan tus sentimientos?

La emoción más primitiva del ser humano es el miedo. 

Ni la soledad, ni el amor, ni el dolor.

El miedo a la soledad, al amor, al dolor.

Es comer angustias día tras día y asistir a doctores que te medican contra tu explosión. 

No nos engañemos, pocos cortan el cable correcto, los demás posponen la detonación de ese jodido miedo que tienes dentro y no sale ni con dulces cantos de sirena. 

Dentro, muy adentro, configurando tu vida y destronando al resto de emociones, creando estalactitas que gotean con lentitud un dolor pequeño pero intenso. 

Uniendo heridas en una sola dirección, porque viceversa no quiere unirse a la relación. 

Inaguantable.

¿Sabes cómo se siente? 

Viajar en tren y que descarrilen los sentimientos, digo. 

La hipérbole del te quiero.

La hipérbole del te quiero tiene impresa un paralelismo con el odio.
Y para desgracia de todos, este último posee una forma ignífuga de ser.
Lápida de la caja fuerte del amor,
del diario de amistad,
del pecado familiar.
Puente de acero indestructible, tan fácil de cruzar. No sabemos quedarnos quietos.

Si esto es querer

    que alguien me detenga.

Oda al Karma.

Ya no estamos hechos de esa pasta dura que hacía de armadura en los días más triviales,
ni estamos acostumbrados a esconder la cabeza en el caparazón para evadir puñales.
Ya no ocultamos nada a ojos de todos, y escondemos mucho en corazones ajenos,
sí,
ajenos a todo lo que aguantas día a día, sabiendo tú lo que aguantan ellos con tu peso.
Siendo el punto gravitatorio de si mismos, mientras yo tengo complejo de Luna.
No te odio por quién eres, sino por quién soy yo.
Una oda al Karma, que nunca ha querido hacer daño.

El futuro ya no es lo que era.

Dejamos de perdernos en los ojos de la gente y nos desvanecemos en un mar de pensamientos erróneos que sirven de aliciente para la desesperación, la depresión y la angustia en un presente enrarecido.
Nos metemos mierdas en el cuerpo para compensar la cantidad de porquería que aferramos en nuestra cabeza, abrazándola con tanta ternura que nos consume.
Ya no miramos al mañana con ojos de lucero, y ya no suena esa sinfonía que nos incitaba a saltar sobre charcos... Ahora todo es cobardía en un mundo de débiles donde los fuertes no somos nosotros, son nuestros sentimientos.

Por favor, quédate.

Quédate en el umbral de color
dolor para los pesimistas,
malabaristas de una realidad no iluminada
laureada de sus verdades dolorosas.

Piadosas mentiras aquellas que te desvelan por la noche
broche de un intento fallido de felicidad.
Maldad encubierta en una cara alegre
pesebre de un triste intento de buscar atención.

Por favor, ten cuidado con las mentiras que crees, no pases de ese umbral de color.

Sinceramente, disfruto cuando te veo feliz.

Que la tristeza no embargue tu luna,
que tu luna deslumbre mis mares.
Y que mis mares
nunca,
nunca, nunca
desborden tus ojos.

Cristal.

Ella entró en la casa                                                                     y salió de allí

con pedacitos de cristal                                                               con pedacitos de corazón

penetrando su piel                                                                       desperdigados por doquier. 

domingo·

Los domingos son la calma y el dolor de una semana que ya ha sido vencida por aquello que llamamos tiempo. Son días indeseados de pensamientos desmoronados y desorden de sentimientos. Días de soledad relativa.
Son el mal del bien y el bien del mal, la disyuntiva entre tu obsesión y tu destrucción, aunque al final del día convergen a la misma hora con el mismo propósito.
Las ganas de terminar con todo y empezar con algo. El ansia de hacerse llevar bien a tu demonio y a tu ángel. El temor de no saber construir tu propia barrera, un muro de Berlín para evitar que entre el domingo, para evadirte de lo que trae con él.

Soez.

Tomando decisiones entre
copa                 y rota,
la copa,
que no yo.

Que yo no me tengo entre
ceja                     y queja,
hallé moraleja,
no más.

No más situaciones entre
la espada              y la merced,
atada a mi red,
eso fue.

«remember, remember»

Hay personas que pasan por delante, no por dentro.
Hay personas que se adhieren a tu mente y pensamos que se han quedado en el corazón.
Hay personas que te hacen morir de amor, solo de amor.
Si alguna vez encontráis a alguien así, recordad: a quien se quiere de verdad siempre le llevas dentro, puedes olvidarlas y volver a sentir cariño si las vuelves a ver, y debe haberte hecho morir de amor y de rabia.
Porque lo que parece perfecto, nunca lo es. En cambio,  cuando algo parece un problema, tal vez es lo necesario para que todo salga bien.

El egoísmo del vago rendido.

Deberíamos plantearnos si vivimos rodeados de idiotas o si los idiotas somos nosotros,
que odiamos el egoísmo y es justo el ingrediente secreto para ser un poco más feliz.
Porque ser tú y no quererte debe ser la ruina,
y es rutina del que no se acepta a si mismo que le dejen atrás
en ese camino que es la vida y que todos continúan mientras tú
ahí sentado
te desesperas por intentar que se queden a tu lado.
Se quedan.
Se sientan.
Pero nada es para siempre. O levantas, o levantarán sin ti.
Y quedarte solo en el camino habiendo defraudado a quienes te esperaron
es de idiotas, idiotas solitarios.

De la nada.

-¿Sabes lo mejor de todo?
-Dime.
-Que haces bailar al resto bajo su nube tormentosa particular gracias a la sonrisa que pones cuando necesitan un rayo de sol al que sujetarse.