Yo no soy difícil, yo soy imposible.

+Estoy asustada por el futuro.  Puedes tomar una foto de algo que ves, ¿en el futuro estaremos ahí? Puedes escalar hasta llegar al sol o escribir una canción que nadie cantó o hacer algo que nunca antes se ha hecho.
-¿Estas perdido o incompleto? ¿Te sientes como un puzzle y no puedes encontrar tu pieza perdida? Dime, ¿cómo te sientes?
+ Bien, me siento como si los demás hablaran un lengua que no entiendo, y me están hablando.
-Así que no sabes a donde vas y solo quieres hablar, y sientes que vas hacia un lugar en el que ya estuviste.
+Sí.
-No le pediste nada a nadie pero te sientes ignorado.
+Sí. Malditas oportunidades perdidas. ¿Soy yo parte de la cura o de la enfermedad? Quiero vivir la vida y nunca ser cruel. Quiero vivir la vida y ser buena para ti, y para el resto. Y quiero volar y nunca bajar. Y vivir mi vida con amigos alrededor. Nunca cambiamos, ¿o sí?
-No, no...
+Nunca aprendemos, ¿o sí?
-...
+Así que quiero vivir la vida y siempre ser sincera. Oh, y me temo que no tengo un alma que salvar. Sí, he pecado todos los días. Todo el mundo dice que soy una idiota con las personas que más quiero. Todo el mundo dice que es estúpido lo que hago.
-Verás, nuestros hogares, lugares dónde hemos crecido, todos estamos acabados. Aunque vivimos en un bonito mundo, todos estamos acabados.
+Eso es lo que me asusta del futuro. Estar acabada.
-Todos estaremos acabados en el futuro. Pero te prometo una cosa, yo siempre cuidaré de ti. Eso es lo que haré. Ese será mi futuro.
+No lo merezco.
-¿Por qué no?
+Tal vez quieres hacerme cambiar. Pero yo no cambio para bien.
-Pero...
+No hay peros que valgan. Yo no soy difícil, yo soy imposible.

Quemazón.

Quemazón en mi cabeza.
Cada día más pensamientos se dan de hostias contra mi cabeza. No, yo no soy como el resto, mis pensamientos no me rallan, a mi me destruyen. Autodestrucción, que palabra tan bonita.
Tengo siempre la impresión de que soy masoquista; me gusta que me hagan daño, me gusta hacerme daño, me gusta sufrir. En realidad nunca he conocido la mente de un masoquista. Tal vez no les guste sufrir, tal vez... tal vez solo crean que se merecen sufrir y por eso se hacen daño o se dejan hacer daño por el resto.
A mis sufrir no me gusta, pero tal vez sea eso, tal vez mi mente maquinea planes contra mi, el subconsciente, que es muy jodido. Además, yo soy de esas personas que no pueden evitar demostrar cuándo y cuánto les duele algo.
Pero bueno, que soy masoquista. A mi mente le apetece hacerme sufrir, y los pensamientos son los martillos que me golpean diariamente. Y tal vez hago daño a mi alrededor de esta manera pero no lo hago aposta... (¿o sí?)

Un consejo: nunca falles a quien te quiere de verdad.

El problema de algunas personas es que, para conseguir cosas temporales, empeñan todo lo que tenían asegurado desde hace tiempo. Y es difícil asegurar algo temporal. Bueno, como bien dice la palabra, es temporal. Aunque nada es para siempre, en cambio los 'nunca' si que existen. Qué injusto, ¿no?
Menos mal que nadie oye todo lo que pienso. Posiblemente me tacharían de lunática, o algo peor, ¿quién sabe? Y hablando de pensamientos lunáticos, loca me vuelven a mi los recuerdos.
Dejó de doler, pero se quedó la marca. Cada recuerdo que actúa con odio en mi memoria, porque todos, los buenos y los malos, todos me clavan espinas en el corazón. ¿Cómo es posible? Algo que habita en mi mente que haga tanto daño al corazón. Bah, imposible.
Aferrarse a imposibles es una maravillosa forma de estar muerto en vida, y los imposibles se hayan en el futuro, y siendo negativa como soy, creo que hay tantas cosas imposibles que prefiero no mirar al futuro. Soy de las que se entretienen echando un vistazo al pasado, porque al fin y al cabo el presente es un instante y nadie es capaz de mirar a través de él.
Y hablando de cosas jodidas, qué jodido es no sentirse querido, ¿verdad?
Lo malo es que quién mendiga cariño solo recibe lástima.
Ojalá pudiese vivir en un recuerdo en blanco y negro. Soy amante de los recuerdos, son experiencias que he vivido y que nunca más volveré a vivir o al menos no serán iguales. Quiero vivir en un recuerdo.

Recopilando momentos.

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes éxito, cuando consigues lo que quieres pero no lo que necesitas, cuando estás muy cansado pero no puedes dormir, y las lágrimas caen por tu cara cuando pierdes algo que no puedes reemplazar... ¿Puede ser peor? Cuando quieres tanto a alguien como para dejarlo ir. Si nunca lo intentas nunca sabrás cuanto vales. Te prometo que aprenderé de mis errores. Nadie dijo que sería fácil, pero tampoco que sería así de difícil. Nada de esto significa que no merezca lo que tengo, ni mejor ni peor. Simplemente, me perdí... Tú puedes ser un gran pez en un pequeño estanque, pero no significa que hayas ganado porque a la larga puede venir uno más grande. Y vas a estar perdido. Y yo perdí la cabeza, y ahora pienso en todas las estupideces que dije. Y entonces intento correr, y pienso en todas las estupideces que he hecho. Yo nunca quise causarte problemas, yo nunca quise hacerte mal, y si alguna vez te causé problemas, no, yo nunca quise hacerte daño. Y aquí estoy, en mi pequeña burbuja, pensando. Tú me pusiste en un estante y me guardaste para ti. Y aquí es donde permanezco, y tú permaneces conmigo. Perderse y luego encontrarse. Me abriste los ojos y me hiciste darme cuenta de lo que no podía ver. Perdonar pero no olvidar. Yo estaba perdido y crucé lineas que no debí cruzar, estaba perdido, sí... Estaba asustado, cansado y poco preparado. Si te vas y me dejas aquí solo entonces esperaré por ti. ¿Qué pasaría si no hubiese nada malo, nada bueno? ¿Qué pasaría si me equivoco y no pudiera reparar lo que hice mal? ¿Qué pasaría si tú decidieras no quererme más a tu lado?

No sé.

Me siento inspirada. Bueno, más que inspirada.. que necesito desahogarme (supongo). Llevaba un tiempo haciéndolo con pluma y papel, y lo digo literalmente. Mi abuelo sabe que me gusta escribir y me regaló su pluma de la suerte, aunque no tenía mucha tinta pero supongo que si estuviera completa me habría mentido con eso de la suerte. El caso es que desahogarme en papel es todo mucho más privado, pero siendo sincera, me gusta que alguien me lea, aunque no le importe nada lo que escribo y me lea por aburrimiento. Además, si mi madre leyera todo lo que escribo en mis papeles, estoy segura de que se preocuparía demasiado, y no es lo que quiero.
Porque al fin y al cabo es de ahí de donde parte todo mi problema. Y sé que mucha gente piensa que me hago la víctima, que siempre voy de deprimida por la vida y contando mis problemas... Creedme cuando os digo que solo cuento una pequeña parte en público, el resto de problemas se los cuento a una o dos personas de confianza. Y ya. Y bueno, ese es otro problema, la confianza. Porque soy una persona que cuanto más quiere a alguien más confianza tiene con esa persona, aunque esa persona no le haya demostrado nada. Qué tonta, ¿no? Pues sí, pero por suerte acaban encariñándose de mi y confiando en mi.
Bueno, ¿por suerte? .... Creo que por un lado, no. No porque hay problemas cuando eso pasa. Yo hago daño, a mi y a esas personas. Son pocas, han sido pocas. 3 personas son las únicas que han conocido esa faceta. No gusta, y a mi menos. Y es malo porque cuanto más me quieren más dicen que no pasa nada pero voy aumentando mis enfados y va aumentando todo y bueno, es que la gente tiene límites, ¿no? Y bueno, no sé, esto es todo muy confuso. La gente dice que sé escribir y la verdad es que podría explicar todo esto mucho más interiormente, con pelos y señales, pero paso. Estas cosas prefiero dejarlas a interpretación, y solo a poca gente (privilegiada (?)) les contaré todo muy a fondo. Y no sé, eso es todo, solo quería que supieseis que por la calle voy sonriendo y no es una sonrisa falsa del todo, pero a veces en mi casa sonrío y es la cosa más falsa que pueda hacer.

Difícil expresarlo.

Muchas personas a veces no me entienden. ¿Por qué tacho 'a veces'? Porque fingen entenderme, porque dicen que todo lo comprenden, pero no lo hacen. No se puede juzgar a mal a una persona que está intentando entenderte, que se come la cabeza por ponerse en tu lugar, que intenta ayudarte pase lo que pase.
Sí, hablo de mi.
Yo tendré muchos defectos, más que virtudes sin duda, pero si hay algo que me identifica es preocuparme demasiado por ciertas personas. Yo no soy persona cariñosa con todo el mundo, no doy abrazos a cualquiera, ni digo 'te quiero' porque me apetezca. Yo o lo siento o nada. A mi me importa poco lo que la gente piense de mi pero lo que piense la gente que me importa, es lo más importante. Y valorar los pequeños detalles, y valorar a la gente, y valorar todo lo que tenemos. Y perder el orgullo cuando sea necesario, y conservar la dignidad sin arrastrarse tras de nadie, y ser feliz con la simple carcajada de personas que te importan.
Y darte cuenta de que la autoestima puede derrumbarse en un instante, y una sonrisa caída, una expresión que pasa de todo a nada.

Y todo esto, este cúmulo de cosas soy yo, la que confía en pocos, la que si la fallas deja de confiar, la que tiene sus preferencias como todo el mundo, la que quiere con locura, la que solo es cariñosa con ciertas personas. Y yo elijo en quién confiar, aunque no puedo elegir a quién querer. Pero las cosas son como son.
Y si te he dicho 'te quiero' de corazón, si te lo he demostrado y te he dado mi confianza, creedme, es la mejor señal que puedes tener de mi cariño.

Problemas. (?)

Cuando te pones a pensar... malo. Muy malo.
Rayarse es algo muy común en los adolescentes, nos rayamos por cualquier gilipollez, pero lo mío no es normal.
No es normal porque la gente suele decir que están deprimidos, tristes, pero les dura.. ¿cuánto? ¿Un mes máximo? Y tendrán razones de que les ha dejado el novio, de que tienen broncas con la familia o amigos... A esa gente cuando les preguntas '¿a quién hay que pegar?' te contestan una persona ajena.
Cuando me lo preguntas a mi no.
Es que no sabéis lo duro que es odiarse a una misma, saber que estás haciendo las cosas mal y aún así seguir haciéndolas, hacer creer a todo el mundo que eres buena persona cuando en realidad eres ese monstruo que tanto temen, y que tanto odias tú. Que te has convertido en ese estereotipo de persona que odiabas y sigues odiando, pero al fin y al cabo eres así, ese estereotipo. Y te martirizas todas las noches, llorando, depresión tras depresión, saliendo con una sonrisa a la calle, pasándotelo bien, pero te quedas un minuto sola y te pones a pensar, y ya estás mal. Y la gente te dice que si eres bipolar, que qué cambios de humor tan repentinos, y tú piensas que sí, que eres gilipollas más que bipolar, y que deberías ser feliz porque esta etapa de la vida es de aprovechar. Pero no puedes, sabes que te cuesta, sabes que eres imposible.

Y FINGES DIARIAMENTE , pero joder, ¡joder! No puedes más, te derrumbas, caes. Todos te preguntan, contestas a todos pero a muy pocos les dices la verdad, y ya no sabes si les importas o solo sientes curiosidad, y empiezas a desconfiar... Por eso confío en tan poca gente, por eso solo hay un par de personas, si acaso tres, que puedo contarles todo. Y aún así me pregunto si les importo, porque si hay algo que me duele en el alma es el querer tantísimo a la gente y que luego ellos no sientan igual.